*ŽENSKA MOLITEV *
Oče nas, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije,
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ...., ...
čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.
*MOŠKA MOLITEV *
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In boli me kurac če se rima al pa ne!
Varanje
Žena se potoži prijateljici: Mož me vara.
Prijatejica kratko: Pi*ka mu materina.
Žena pravi, nič hudega, preluknala sem mu vse kondome.
Prijateljica pa: Pi*ka ti materina.
Prijatejica kratko: Pi*ka mu materina.
Žena pravi, nič hudega, preluknala sem mu vse kondome.
Prijateljica pa: Pi*ka ti materina.
Cisterna piva
Na sodišču sodijo dvema Štajercema. Sodnik jih vpraša:
-Torej sta vidva ukradla cisterno 2000 litrov piva?
- Da, res je. Priznava, ukradla sva jo.
- In kaj ste naredili s cisterno?
- Prodala sva jo.
- Kaj pa sta naredila z denarjem?
- Zapila sva ga.
-Torej sta vidva ukradla cisterno 2000 litrov piva?
- Da, res je. Priznava, ukradla sva jo.
- In kaj ste naredili s cisterno?
- Prodala sva jo.
- Kaj pa sta naredila z denarjem?
- Zapila sva ga.
Japonščina
Moj otac je u kupaoni = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Vrijeme je da krenem = Odokuchi
Lijepo sto ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se sali s vama = Ate Zayebawa
Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebustaru
On ne predstavlja prijetnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Spol muski = Imakitu
Spol zenski = Imapitsu
Peder = Kituima Kitupushi
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu
On voli gledanje u karte = Ochegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Vrijeme je da krenem = Odokuchi
Lijepo sto ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se sali s vama = Ate Zayebawa
Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebustaru
On ne predstavlja prijetnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Spol muski = Imakitu
Spol zenski = Imapitsu
Peder = Kituima Kitupushi
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu
On voli gledanje u karte = Ochegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Haso se drogira
Pride Mujo k Hasotu na obisk in ga najde,
kako sredi dvorišča tišči nos v kurjo rit.
'Zaboga, Haso, kaj pa počneš', ga vpraša.
'Drogiram se, mar ne vidiš.'
'Kako drogiraš', se čudi Mujo.
'Saj vidiš, snifam koku.'
kako sredi dvorišča tišči nos v kurjo rit.
'Zaboga, Haso, kaj pa počneš', ga vpraša.
'Drogiram se, mar ne vidiš.'
'Kako drogiraš', se čudi Mujo.
'Saj vidiš, snifam koku.'
Plavušu zaustavi saobraćajac
Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel' to ovo?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, što?
- Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine pantalone, gaće, a plavuša:
- Šta opet alkotest?
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel' to ovo?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, što?
- Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine pantalone, gaće, a plavuša:
- Šta opet alkotest?
Dom za ostarele
V domu za ostarele sta bila srečno zaljubljena
92- letni starček in 87-letna starka.
Celo seksala sta na poseben način, in sicer:
Vsak dan po zajtrku sta odšla v park,kjer mu je starka v roki pol
ure držala njegov organ.
Nekega dne pa je on po zajtrku izginil, ona odhiti v park in o
groza... tam
ga zaloti z 79-letno sosedo, ki mu ga je držala v roki.
Vsa besna se zadere:
"Kurbir stari, kako te ni sram, poleg tega mi povej,kaj ima ona,
česar nimam jaz!!??"
On pa hladno odvrne: "Parkinsonovo bolezen!"
92- letni starček in 87-letna starka.
Celo seksala sta na poseben način, in sicer:
Vsak dan po zajtrku sta odšla v park,kjer mu je starka v roki pol
ure držala njegov organ.
Nekega dne pa je on po zajtrku izginil, ona odhiti v park in o
groza... tam
ga zaloti z 79-letno sosedo, ki mu ga je držala v roki.
Vsa besna se zadere:
"Kurbir stari, kako te ni sram, poleg tega mi povej,kaj ima ona,
česar nimam jaz!!??"
On pa hladno odvrne: "Parkinsonovo bolezen!"
Nov virus
To je zelo važno opozorilo tudi zate, kajti virus se velikokrat nahaja prav na PC oz. bolj natančno na netu...
Pojavil se je nov, zelo neveran virus pod imenom DELO.
Če slučajno dobite DELO od vasih kolegov, šefa, ali koga drugoga, e-mail PUSTITE PRI MIRU!!
Ta virus brise vase privatno zivljenje.
Če slucajno pridete v kontakt z DELOM, oblecite jakno, vzemite dva dobra prijatelja in pojdite v najblizi kafic. Narocite antivirus poznan pod imenom PIVO, STOKCOLA ali raje še kaj močnejšega .
Pijte antivirus vse dokler DELO ne bo v popolnosti izbrisan iz iz vasega sistema.
Pošljite to opozorilo najmajn 5 prijateljem. Če smatrate da imate manj kot 5 prijateljev, to pomeni, da ste že okuženi in da DELO že upravlja z vašim zivljenjem.
ZAPOMNITE , VIRUS JE SMRTONOSEN!
... seveda, ni se mi treba zahvaljevati ...
Pojavil se je nov, zelo neveran virus pod imenom DELO.
Če slučajno dobite DELO od vasih kolegov, šefa, ali koga drugoga, e-mail PUSTITE PRI MIRU!!
Ta virus brise vase privatno zivljenje.
Če slucajno pridete v kontakt z DELOM, oblecite jakno, vzemite dva dobra prijatelja in pojdite v najblizi kafic. Narocite antivirus poznan pod imenom PIVO, STOKCOLA ali raje še kaj močnejšega .
Pijte antivirus vse dokler DELO ne bo v popolnosti izbrisan iz iz vasega sistema.
Pošljite to opozorilo najmajn 5 prijateljem. Če smatrate da imate manj kot 5 prijateljev, to pomeni, da ste že okuženi in da DELO že upravlja z vašim zivljenjem.
ZAPOMNITE , VIRUS JE SMRTONOSEN!
... seveda, ni se mi treba zahvaljevati ...
Navadno sranje
Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in reče:
"Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".
"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"
"Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".
"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"
Sljadoledar
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im
daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju.
Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se
za krvavo međunožje....
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
Amazonka: "Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzelesmo
skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je
malo duže trajalo..."
A Albanac će na to:
"E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"
daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju.
Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se
za krvavo međunožje....
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
Amazonka: "Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzelesmo
skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je
malo duže trajalo..."
A Albanac će na to:
"E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"
Naročite se na:
Objave (Atom)