Človek hodi po puščavi popolnoma utrujen od žeje. Naleti na oazo in v njej
- studenec z vodo. Nagne se nad studenec, zajame vodo, jo približa k svojim ustnicam in ravno ko je hotel navlažiti suhe ustnice, ga nekdo potreplja po ramenu. Možakar se obrne in pred njim se naenkrat pojavi čudovita rjavolaska. Vsa prelestna mu reče: "Jaz sem sultanova žena in rada bi seksala s teboj". "Oprosti, ampak zelo sem žejen in moram piti", ji odgovori možakar zmedeno. "V kolikor me ne boš nategnil, tudi ne boš dobil vode, pravico imam, da ti prepovem piti iz tega vodnjaka. To je oaza mojega moža". Možakarju seveda ne preostane drugega, kot da jo nategne in ženska zadovolj(e)na odide. Možakar se takoj obrne k vodi in z rokama zajame vodo ter jo približa k svojim ustnicam, ko ga nekdo potreplja po ramenu. Obrne se in zagleda čudovito črnolaso lepotico, ki mu v vsej svoji razkošni lepoti nežno prišepne: "Jaz sem druga sultanova žena in rada bi spala s teboj". Človek kar ne more verjeti svojim očem in ji odvrne: "Oprosti, ampak strašno me žeja in moram piti". "V kolikor me ne boš nategnil tudi pil ne boš. Imam ti pravico prepovedati pitje iz tega studenca. Ta oaza je last mojega moža". Možakarju ne preostane drugega kot nategne tudi črnolasko. Ravno plane po vodi, ko ga ponovno nekdo potreplja po rami. Možakar se obrne in pred seboj zagleda - sultana . "Od kod tebi, bednik, pravica, da vdreš v mojo oazo, nategneš moji ženi in povrhu bi rad pil mojo vodo"? Možakar razloži sultanu kako in kaj se je zgodilo in ga prosi za oprostitev. Sultan mu odvrne: "Oprostim ti pod enim pogojem: povzpni se na hribček, ki je oddaljen okoli 100 metrov in glasno prdni, da te lahko od tukaj slišim". Možakar se povzpne na hribček, se napne in z vso močjo prdne. Bilo je zelo glasno in sultan ga je prav dobro slišal. "Nisem si mislil, da je nekdo sposoben tega. Prost si", mu impresioniran reče sultan . "Hvala na vaši velikodušnosti. Odšel bom takoj, ko spijem vodo". "Aaaa, ne, nisem ti dal dovoljenja za pitje vode", mu reče sultan. "Ampak, če ne popijem vode, bom od žeje umrl. Usmilite se me". "Dobro, vidiš tisti veliki hrib? Povzpni se nanj in prdni tako glasno, da te slišimo vsi v oazi. Dobiš boš vode kolikor želiš, povrh boš pa dobil še eno kamelo" Možakar se povpne na najvišji hrib in z zadnjimi atomi moči glasno prdne, da so ga slišali vsi v oazi. Impresionirani sultan izpolni obljubo in mu poleg vode podari tudi kamelo. Možakar z rokama takoj zajame vode in jo prisloni k ustnicam, ko ga nekdo potreplja po rami. Možakar se obrne, odpre oči in pred njim stoji redar iz Parlamenta in mu potihem reče: "Oprostite, gospod poslanec, vendar ste zaspali na seji, poleg tega pa strašno prdite....
Ženska podarjeno obogati
Karkoli podariš ženski, bo to obogatila.
Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo.
Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Torej, če ji boš sral, boš pokasiral tone dreka.
Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo.
Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Torej, če ji boš sral, boš pokasiral tone dreka.
Črnobilska jabolka
Prodajalka na tržnici vpije:
- Černobilska jabolka, černobilska jabolka!
Pristopi mimoidoči in začudeno povpraša:
-Ženska, si ti čisto normalna? Zakaj reklamiraš, da so jabolka černobilska? Kdo bo sploh kupil taka jabolka?
-Aaa, kupujejo, kupujejo, nekdo za taščo, nekdo za zeta, nekdo za snaho, nekdo za šefa, nekdo za ženo ........., kupujejo, kupujejo...
- Černobilska jabolka, černobilska jabolka!
Pristopi mimoidoči in začudeno povpraša:
-Ženska, si ti čisto normalna? Zakaj reklamiraš, da so jabolka černobilska? Kdo bo sploh kupil taka jabolka?
-Aaa, kupujejo, kupujejo, nekdo za taščo, nekdo za zeta, nekdo za snaho, nekdo za šefa, nekdo za ženo ........., kupujejo, kupujejo...
Mobilni telefon
Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"
Statistika telesa
Statistika telesa:
* sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec
* človeški las zdrži težo treh kilogramov
* dolžina moškega spolovila je približno enaka trem dolžinam palca
* stegenska kost je bolj čvrsta kot cement
* žensko srce bije hitreje kot srce moškega
* na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij
* mežik očesa je pri ženskah dva krat hitrejši kot pri moškem
* naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje, ko stojimo
* ženske so to sporočilo že prebrale
..........
......... moški pa še zmeraj merijo palec
* sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec
* človeški las zdrži težo treh kilogramov
* dolžina moškega spolovila je približno enaka trem dolžinam palca
* stegenska kost je bolj čvrsta kot cement
* žensko srce bije hitreje kot srce moškega
* na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij
* mežik očesa je pri ženskah dva krat hitrejši kot pri moškem
* naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje, ko stojimo
* ženske so to sporočilo že prebrale
..........
......... moški pa še zmeraj merijo palec
Ingliš
Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times per week.
- No, no...I mean male or female?
- Sometimes male, sometimes female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, other animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times per week.
- No, no...I mean male or female?
- Sometimes male, sometimes female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, other animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..
James Bond
Pa ga ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri?
In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejsi model ure. Z njo komuniciram preko alfa zarkov.
Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura?
Bond: Ravnokar mi je povedala, da ne nosis spodnjih hlack.
Lepotica rahlo zardi, potem pa rece: To pa ni res. Saj imam spodnje hlacke.
Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k usesu, nato pa rece: jebenti, ze spet prehiteva za eno uro....
In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejsi model ure. Z njo komuniciram preko alfa zarkov.
Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura?
Bond: Ravnokar mi je povedala, da ne nosis spodnjih hlack.
Lepotica rahlo zardi, potem pa rece: To pa ni res. Saj imam spodnje hlacke.
Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k usesu, nato pa rece: jebenti, ze spet prehiteva za eno uro....
Dober vic
Sreča kolega prijateljico, pa ji reče:
"Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"
Pa jo malo boljše pogleda in reče:
"Eh, vidim, da si ga že slišala!!!"
"Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"
Pa jo malo boljše pogleda in reče:
"Eh, vidim, da si ga že slišala!!!"
Batman
Prevarila cura Batmana i pitaju ga:
- "Pa šta ćeš sada čoveče?"
Veli on:
- "Ma oprostiću joj sveee, nisam ja Supermeeen!"
- "Pa šta ćeš sada čoveče?"
Veli on:
- "Ma oprostiću joj sveee, nisam ja Supermeeen!"
Naročite se na:
Objave (Atom)