"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako
nabrgljan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."
Premajhne prsi
"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se
briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se
briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"
Boleče srce
"Žena, kar srce me boli, ko vidim kako se mučiš s kuhanjem in
čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"
čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"
Kumarična maska
"Se ti ne zdi, da mi kumarična maska pomaga k lepšemu izgledu?"
"Točno, draga. Ne vem pa, zakaj jo vsak dan odstranjuješ."
"Točno, draga. Ne vem pa, zakaj jo vsak dan odstranjuješ."
Nepotrebno bujenje
Mož je sredi noči dobil poželenje po seksu in zbudil svojo ženo.
Ta pa mu je zaspano rekla:
"In zato me budiš? Saj veš kako se dela!"
Ta pa mu je zaspano rekla:
"In zato me budiš? Saj veš kako se dela!"
Požar
Mož prileti dopoldne v hišo in vpije:
"Požar! Žena, hiša gori!"
Glas iz omare: "Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!"
"Požar! Žena, hiša gori!"
Glas iz omare: "Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!"
Urnik
Mož se vrne iz zdravniškega pregleda in pove ženi:
"Draga, danes sem izvedel, da bom v svojem življenju lahko le še
petdesetkrat seksal!"
"To je pa hudo! Takoj morava razporediti čas, kdaj bova seksala!"
"Sem že izdelal urnik, toda tebe ni na njem!"
"Draga, danes sem izvedel, da bom v svojem življenju lahko le še
petdesetkrat seksal!"
"To je pa hudo! Takoj morava razporediti čas, kdaj bova seksala!"
"Sem že izdelal urnik, toda tebe ni na njem!"
Dopisovanje
Mož in žena sta se tako sprla, da ste si samo še dopisovala.
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"Ne bom!!!"
"Ne deri se!"
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"Ne bom!!!"
"Ne deri se!"
Brez tveganja
Na pogrebnem podjetju vprašajo zeta, ki mu je umrla tašča:
"Naj taščo pokopljemo, balzamiramo ali kremiramo?"
"Vse troje! Nočem tveganja!"
"Naj taščo pokopljemo, balzamiramo ali kremiramo?"
"Vse troje! Nočem tveganja!"
Lačen ptiček
"Upam, da ti ptiček, ki ga nosiš na klobuku ne bo pokavsal vse pameti iz glave"
je rekel mož ženi, ki je na glavi nosila nemogoč klobuček.
"Če bi ga ti nosil, bi poginil od lakote."
je rekel mož ženi, ki je na glavi nosila nemogoč klobuček.
"Če bi ga ti nosil, bi poginil od lakote."
Njegov otrok
Mlada žena je neko noč priznala svojemu postaranemu soprogu:
"Leon, moram ti nekaj priznati. Aleš, sin, ni tvoj sin ampak od
sosedovega Dolfa!"
"Ne verjamem, da bi se Dolfe spečal s tako grdo žensko kot si ti!"
je nejeverno rekel Leon.
"Saj sem mu plačala!" je rekla žena.
"In kje si dobila denar?"
"Dvignila sem ga s tvojega tekočega računa!"
"No, vidiš, da je otrok moj in ne njegov!"
"Leon, moram ti nekaj priznati. Aleš, sin, ni tvoj sin ampak od
sosedovega Dolfa!"
"Ne verjamem, da bi se Dolfe spečal s tako grdo žensko kot si ti!"
je nejeverno rekel Leon.
"Saj sem mu plačala!" je rekla žena.
"In kje si dobila denar?"
"Dvignila sem ga s tvojega tekočega računa!"
"No, vidiš, da je otrok moj in ne njegov!"
Prijatelj
"Veš, da mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem Poldetom."
"Kolikor vem, Polde ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj."
"Prej ne, zdaj pa je!" (OH TA POLDI,AAA?)
"Kolikor vem, Polde ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj."
"Prej ne, zdaj pa je!" (OH TA POLDI,AAA?)
Nasprotovanje
"Kaj??? Osemdeset let si star pa se boš poročil? Koliko jih ima pa
tvoja zaročenka?"
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."
tvoja zaročenka?"
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."
Kaj bi rad
"Veste..., ne vem kako bi rekel...tri leta že hodim z vašo hčerko
in sedaj... "menca snubec pred izvoljenkinim očetom.
"Kaj bi rad? Morda pokojnino?"
in sedaj... "menca snubec pred izvoljenkinim očetom.
"Kaj bi rad? Morda pokojnino?"
Številka
Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je
obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim. Prodajalka ga je
vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
"Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča, mi z ritjo zakrije
celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm!"
obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim. Prodajalka ga je
vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
"Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča, mi z ritjo zakrije
celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm!"
Priložnost
Tašča se je onesvestila. Ko jo je zdravnik pregledal je rekel njenemu
zetu:
"Da bo prišla k sebi sta potrebni le dve rahli klofuti!" in se pripravil, da jo bo spravil k sebi.
"Ne, prosim, doktor, ne! Dajte, jaz jo bom z veseljem prebudil. Na to priložnost čakam že deset let!"
zetu:
"Da bo prišla k sebi sta potrebni le dve rahli klofuti!" in se pripravil, da jo bo spravil k sebi.
"Ne, prosim, doktor, ne! Dajte, jaz jo bom z veseljem prebudil. Na to priložnost čakam že deset let!"
Izgubljeni mož
Mož je vsak večer prišel napit domov in žena mu je stalno pridigala ob
prihodu. Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala naj
spremeni taktiko. In res. Ko se je mož nekega večera pijan vrnil domov
je odložil plašč, žena pa mu je takoj ponudila copate.
"Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda
kavico?"
Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
"Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.
prihodu. Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala naj
spremeni taktiko. In res. Ko se je mož nekega večera pijan vrnil domov
je odložil plašč, žena pa mu je takoj ponudila copate.
"Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda
kavico?"
Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
"Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.
Znanje seksa
Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonska para. Žena je doma in odpre
vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se
zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je
odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za
vrati. Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata,zunaj
je bil isti moški, ki je vprašal:
"Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"
vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se
zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je
odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za
vrati. Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata,zunaj
je bil isti moški, ki je vprašal:
"Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"
Iz dnevnika neke blondinke
Dragi dnevnik,
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, če me ne
bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna,
in me opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so
mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so
tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."
Halooooooooooooo!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, če me ne
bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna,
in me opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so
mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so
tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."
Halooooooooooooo!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.
Dilema
Cigan se je poročil z Židinjo in imela sta sina.
Nekega dne mali sinko vpraša očeta:
- Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid?
- Zakaj vprašaš:
- Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno
ali naj ga ukradem !?
Nekega dne mali sinko vpraša očeta:
- Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid?
- Zakaj vprašaš:
- Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno
ali naj ga ukradem !?
Logično in legalno
LOGIČNO IN LEGALNO
Študent je padel iz izpita logika in organizacija.
Pa si oglejmo razgovor med študentom in profesorjem ob tej priložnosti.
ŠTUDENT:
Kako ste me lahko ocenili tako slabo?
Ali vi sploh razumete to, kar poučujete?
PROFESOR:
Seveda, drugače ne bi bil profesor!
ŠTUDENT:
O.K., nekaj mi odgovorite. Če boste vedeli odgovor,
vzamem 5 in grem, če odgovora ne boste vedeli, mi date 10!
Profesor, po kratkem razmisleku:
V redu, sprejmem.
ŠTUDENT:
Kaj je legalno (zakonito), a ni logično, kaj
je logično pa ni legalno in kaj ni logično in ni legalno?
Profesor je dolgo razmišljal,
ampak ker ni vedel pravega odgovora,
da študentu 10.
Seveda ga je potem zanimal odgovor.
Študent mu takoj odgovori:
Stari ste 63 let in poročeni s 30 let mlajšo ženo; to je legalno, ni pa
logično.
Vaša žena ima ljubimca, starega 25 let, kar je logično ni pa legalno.
Vi ste dali 10 ljubimcu vaše žene, čeprav bi moral pasti na izpitu, kar
ni ne logično in ne
legalno.
Če vse skupaj malo prenesemo , lahko rečemo:
Legalno je, da smo v službi in delamo, ni pa logično.
Logično je, da med delom pošiljamo vice po e-mailu, ni pa legalno.
Ni pa ne logično in ne legalno, da smo za to še plačani.
Študent je padel iz izpita logika in organizacija.
Pa si oglejmo razgovor med študentom in profesorjem ob tej priložnosti.
ŠTUDENT:
Kako ste me lahko ocenili tako slabo?
Ali vi sploh razumete to, kar poučujete?
PROFESOR:
Seveda, drugače ne bi bil profesor!
ŠTUDENT:
O.K., nekaj mi odgovorite. Če boste vedeli odgovor,
vzamem 5 in grem, če odgovora ne boste vedeli, mi date 10!
Profesor, po kratkem razmisleku:
V redu, sprejmem.
ŠTUDENT:
Kaj je legalno (zakonito), a ni logično, kaj
je logično pa ni legalno in kaj ni logično in ni legalno?
Profesor je dolgo razmišljal,
ampak ker ni vedel pravega odgovora,
da študentu 10.
Seveda ga je potem zanimal odgovor.
Študent mu takoj odgovori:
Stari ste 63 let in poročeni s 30 let mlajšo ženo; to je legalno, ni pa
logično.
Vaša žena ima ljubimca, starega 25 let, kar je logično ni pa legalno.
Vi ste dali 10 ljubimcu vaše žene, čeprav bi moral pasti na izpitu, kar
ni ne logično in ne
legalno.
Če vse skupaj malo prenesemo , lahko rečemo:
Legalno je, da smo v službi in delamo, ni pa logično.
Logično je, da med delom pošiljamo vice po e-mailu, ni pa legalno.
Ni pa ne logično in ne legalno, da smo za to še plačani.
Vezana vloga
Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih
in na dan privleče potrdilo o depozitu. Gospa za okencem si ga ogleda
in reče:
"Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno
leto."
Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?"
"Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu
pojasni uslužbenka.
Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na
drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se
zatakne.
"Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve
leti ga boste lahko dvignili."
"Kako to mislite vezan?"
"Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete
dvigniti."
Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in
nujno potrebujem ta denar sedaj."
Uslužbenka za okencem sprevidi, da bo preprostemu možaku težko
razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev:
"Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati
kako drugače? Recimo.... ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?"
Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:
"Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA KURAC!"
in na dan privleče potrdilo o depozitu. Gospa za okencem si ga ogleda
in reče:
"Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno
leto."
Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?"
"Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu
pojasni uslužbenka.
Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na
drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se
zatakne.
"Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve
leti ga boste lahko dvignili."
"Kako to mislite vezan?"
"Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete
dvigniti."
Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in
nujno potrebujem ta denar sedaj."
Uslužbenka za okencem sprevidi, da bo preprostemu možaku težko
razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev:
"Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati
kako drugače? Recimo.... ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?"
Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:
"Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA KURAC!"
Sosedovi
Hrvati so v bistvu zelo srečen narod, ker nimajo
Hrvatov za sosede. Ubogi pa smo Slovenci, s katerimi se
Hrvati pričkajo zaradi litrčka morja, v
katerem ni niti otoka, ubogi so Bosanci, s katerimi se
Hrvati prepirajo zaradi dveh otokov na morju, ubogi so
Črnogorci, s katerimi se Hrvati prepirajo zaradi mostu,
celo s Srbi se Hrvati skregani zaradi otoka, in to rečnega.
Hrvati niso sprti z Madžari, a še to le zato, ker ne znajo jezika.
Hrvatov za sosede. Ubogi pa smo Slovenci, s katerimi se
Hrvati pričkajo zaradi litrčka morja, v
katerem ni niti otoka, ubogi so Bosanci, s katerimi se
Hrvati prepirajo zaradi dveh otokov na morju, ubogi so
Črnogorci, s katerimi se Hrvati prepirajo zaradi mostu,
celo s Srbi se Hrvati skregani zaradi otoka, in to rečnega.
Hrvati niso sprti z Madžari, a še to le zato, ker ne znajo jezika.
Guinnessov rekord
Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja:
"Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"
Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja:
"Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"
Bog pomagaj
Mrzlo februarsko jutro. Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi se že!"
in spet "Jebemti mater, vüžgi se že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak. Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo." In Vinko
res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!" In fičo vžge! Župnik debelo
pogleda: "Jebemti mater, sej ne bi, verjel, če ne bi videl!"
"Jebemti mater, vüžgi se že!"
in spet "Jebemti mater, vüžgi se že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak. Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo." In Vinko
res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!" In fičo vžge! Župnik debelo
pogleda: "Jebemti mater, sej ne bi, verjel, če ne bi videl!"
Dementen par upokojencev
En precej dementen par upokojencev zeha na kauču in žena postene lačna ter prosi moža:
- Daj mi s hladilnika prinesi torto, pa zapiši si ,ker vse pozabiš! -
- Kaj si bom zapisoval, torte pa že ne bom pozabil,- reče mož in gre proti kuhunji.
- Daj na torto še malo smetane, ki je v haladilniku, pa zapiši si,- zavpije žena za njim.
- Kaj bom pisal, torto pa smetano, a ne.
- Pa daj na vrh še dve jagodi in zapiši si , da ne pozabiš,- spet teži žena.
- Saj vem: torto, malo smetane, dve jagodi, kaj bom pisal,- tarna mož in že brska po hladilniku.
- Potresi še malo mrvic na vrh, da bo tako kot v Maximarketu, pa zapiši si ....... -
- Ne tečnari, torto, smetano, dve jagodi, pa mrvice - a vidiš, kako dela moj spomin!
Mož ropta v kuhinji, žena pa malo zakinka in ko jo mož zbudi, zagleda pred sabo krožink z dvemi na oko pečenimi jajci. Žena zadovoljno pograbi beštek in se loti hrane, potem pa naenkrat izbruhne:
- Osel stari,dementen sem ti rekla, da si zapiši! Kje je pa kruh in poper?
- Daj mi s hladilnika prinesi torto, pa zapiši si ,ker vse pozabiš! -
- Kaj si bom zapisoval, torte pa že ne bom pozabil,- reče mož in gre proti kuhunji.
- Daj na torto še malo smetane, ki je v haladilniku, pa zapiši si,- zavpije žena za njim.
- Kaj bom pisal, torto pa smetano, a ne.
- Pa daj na vrh še dve jagodi in zapiši si , da ne pozabiš,- spet teži žena.
- Saj vem: torto, malo smetane, dve jagodi, kaj bom pisal,- tarna mož in že brska po hladilniku.
- Potresi še malo mrvic na vrh, da bo tako kot v Maximarketu, pa zapiši si ....... -
- Ne tečnari, torto, smetano, dve jagodi, pa mrvice - a vidiš, kako dela moj spomin!
Mož ropta v kuhinji, žena pa malo zakinka in ko jo mož zbudi, zagleda pred sabo krožink z dvemi na oko pečenimi jajci. Žena zadovoljno pograbi beštek in se loti hrane, potem pa naenkrat izbruhne:
- Osel stari,dementen sem ti rekla, da si zapiši! Kje je pa kruh in poper?
Odgovor Renaulta ob pritozbi nekega Srba
Dear Mr. Ilic D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
Mujo & Haso - Paranormalne žene
Kaze Mujo Husi: Ja volim paranormalne žene!
Huso će njemu: Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one normalne što imaju para !
Huso će njemu: Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one normalne što imaju para !
V vlaku
V vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec. Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za obraz in zmedeno gleda okrog sebe. Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila tako, kot se spodobi." Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil nuno in, logično, dobil po zobih." Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto njega nič kriv dobil jaz." Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še eno?!?"
Da bodo vedeli naši otroci
Nekega večera sta dedek in njegov vnuk sedela na sedežni garnituri in vnuk ga je iznenada vprašal:
»Dedek, koliko let imaš?«
Dedek je odgovoril:
«Naj pomislim malo. Rodil sem se pred televizijo, cepivom proti
otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in
kontracepcijskimi tabletami.
Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev. Niso še
izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja (obleke so
preprosto obesili in sušili na svežem zraku).
Človek še ni stopil na Luno in niso še obstajala reaktivna letala. S tvojo babico sva se poročila
sva in živela skupaj, imela otroke, ravno tako sta v vsaki družini bila očka in
mama.
Beseda - gay je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila
veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah
sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov.
Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in
skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu,
ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča. Pozornost so lahko dobili kje drugod.
Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z gospod
in vsako žensko z gospa ali gospodična.
Golobi in zajci so imeli svoj par, ne pa ljudje. Če je v mojih časih gospa
stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali
mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo
potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali.
Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je
ženskam bila prepuščena stran ob ograji, one so prve stopile v dvigalo in
prve ven ter moški so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil
ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska
vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila ali
katera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč.
V mojih časih devištvo ni povzročalo »raka« in dekleta so predstavljala
krepost družine in čistost za svoje može. Petnajstletniki so bili ob večerih in ponoči doma in ponočevali nismo do dobe odraslosti.
Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših
in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni
svobodi.
Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za
svoja dejanja in njihove posledice.
Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo.
Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami,
prijatelji in prijateljicami.
Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je
delila počitniško hišico z neznanci.
Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne
govorimo. Ljudje smo se pogovarjali drug z drugim, se pri tem gledali in dotikali, ne preko tehnike. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je,
DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala (ne mehanske, ne prenosne).
Notebook je bila beležnica.
Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in
gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že
govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih
budilk. Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo.
Ob večerih se je družina zbrala za isto mizo, pogovarjali so se med seboj,
včasih igrali kakšno družabno igro in največkrat odšli spat vsi naenkrat.
Otroci ponoči niso viseli na Internetu ali pred televizijo.
Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje
in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi
ni bilo.
Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je ponavadi to pomenilo, da je slabe
kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan
ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China.
Nismo slišali za Pizza -cut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali
umetna sladila. V trgovinah je bilo marsikaj možno kupiti za 5 do 10 centov.
Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov.
Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja?
V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili.
Ljudje smo bili lahko veseli, ne da bi bili – zadeti.
Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da
bi imela otroka.
Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star?«
«Ja, dedek. Več kot dvesto let?« je odgovoril vnuk.
«Ne, dragi moj vnuček, le nekaj več kot petdeset!«
»Dedek, koliko let imaš?«
Dedek je odgovoril:
«Naj pomislim malo. Rodil sem se pred televizijo, cepivom proti
otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in
kontracepcijskimi tabletami.
Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev. Niso še
izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja (obleke so
preprosto obesili in sušili na svežem zraku).
Človek še ni stopil na Luno in niso še obstajala reaktivna letala. S tvojo babico sva se poročila
sva in živela skupaj, imela otroke, ravno tako sta v vsaki družini bila očka in
mama.
Beseda - gay je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila
veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah
sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov.
Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in
skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu,
ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča. Pozornost so lahko dobili kje drugod.
Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z gospod
in vsako žensko z gospa ali gospodična.
Golobi in zajci so imeli svoj par, ne pa ljudje. Če je v mojih časih gospa
stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali
mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo
potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali.
Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je
ženskam bila prepuščena stran ob ograji, one so prve stopile v dvigalo in
prve ven ter moški so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil
ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska
vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila ali
katera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč.
V mojih časih devištvo ni povzročalo »raka« in dekleta so predstavljala
krepost družine in čistost za svoje može. Petnajstletniki so bili ob večerih in ponoči doma in ponočevali nismo do dobe odraslosti.
Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših
in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni
svobodi.
Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za
svoja dejanja in njihove posledice.
Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo.
Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami,
prijatelji in prijateljicami.
Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je
delila počitniško hišico z neznanci.
Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne
govorimo. Ljudje smo se pogovarjali drug z drugim, se pri tem gledali in dotikali, ne preko tehnike. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je,
DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala (ne mehanske, ne prenosne).
Notebook je bila beležnica.
Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in
gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že
govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih
budilk. Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo.
Ob večerih se je družina zbrala za isto mizo, pogovarjali so se med seboj,
včasih igrali kakšno družabno igro in največkrat odšli spat vsi naenkrat.
Otroci ponoči niso viseli na Internetu ali pred televizijo.
Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje
in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi
ni bilo.
Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je ponavadi to pomenilo, da je slabe
kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan
ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China.
Nismo slišali za Pizza -cut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali
umetna sladila. V trgovinah je bilo marsikaj možno kupiti za 5 do 10 centov.
Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov.
Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja?
V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili.
Ljudje smo bili lahko veseli, ne da bi bili – zadeti.
Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da
bi imela otroka.
Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star?«
«Ja, dedek. Več kot dvesto let?« je odgovoril vnuk.
«Ne, dragi moj vnuček, le nekaj več kot petdeset!«
Oaza v puščavi
Človek hodi po puščavi popolnoma utrujen od žeje. Naleti na oazo in v njej
- studenec z vodo. Nagne se nad studenec, zajame vodo, jo približa k svojim ustnicam in ravno ko je hotel navlažiti suhe ustnice, ga nekdo potreplja po ramenu. Možakar se obrne in pred njim se naenkrat pojavi čudovita rjavolaska. Vsa prelestna mu reče: "Jaz sem sultanova žena in rada bi seksala s teboj". "Oprosti, ampak zelo sem žejen in moram piti", ji odgovori možakar zmedeno. "V kolikor me ne boš nategnil, tudi ne boš dobil vode, pravico imam, da ti prepovem piti iz tega vodnjaka. To je oaza mojega moža". Možakarju seveda ne preostane drugega, kot da jo nategne in ženska zadovolj(e)na odide. Možakar se takoj obrne k vodi in z rokama zajame vodo ter jo približa k svojim ustnicam, ko ga nekdo potreplja po ramenu. Obrne se in zagleda čudovito črnolaso lepotico, ki mu v vsej svoji razkošni lepoti nežno prišepne: "Jaz sem druga sultanova žena in rada bi spala s teboj". Človek kar ne more verjeti svojim očem in ji odvrne: "Oprosti, ampak strašno me žeja in moram piti". "V kolikor me ne boš nategnil tudi pil ne boš. Imam ti pravico prepovedati pitje iz tega studenca. Ta oaza je last mojega moža". Možakarju ne preostane drugega kot nategne tudi črnolasko. Ravno plane po vodi, ko ga ponovno nekdo potreplja po rami. Možakar se obrne in pred seboj zagleda - sultana . "Od kod tebi, bednik, pravica, da vdreš v mojo oazo, nategneš moji ženi in povrhu bi rad pil mojo vodo"? Možakar razloži sultanu kako in kaj se je zgodilo in ga prosi za oprostitev. Sultan mu odvrne: "Oprostim ti pod enim pogojem: povzpni se na hribček, ki je oddaljen okoli 100 metrov in glasno prdni, da te lahko od tukaj slišim". Možakar se povzpne na hribček, se napne in z vso močjo prdne. Bilo je zelo glasno in sultan ga je prav dobro slišal. "Nisem si mislil, da je nekdo sposoben tega. Prost si", mu impresioniran reče sultan . "Hvala na vaši velikodušnosti. Odšel bom takoj, ko spijem vodo". "Aaaa, ne, nisem ti dal dovoljenja za pitje vode", mu reče sultan. "Ampak, če ne popijem vode, bom od žeje umrl. Usmilite se me". "Dobro, vidiš tisti veliki hrib? Povzpni se nanj in prdni tako glasno, da te slišimo vsi v oazi. Dobiš boš vode kolikor želiš, povrh boš pa dobil še eno kamelo" Možakar se povpne na najvišji hrib in z zadnjimi atomi moči glasno prdne, da so ga slišali vsi v oazi. Impresionirani sultan izpolni obljubo in mu poleg vode podari tudi kamelo. Možakar z rokama takoj zajame vode in jo prisloni k ustnicam, ko ga nekdo potreplja po rami. Možakar se obrne, odpre oči in pred njim stoji redar iz Parlamenta in mu potihem reče: "Oprostite, gospod poslanec, vendar ste zaspali na seji, poleg tega pa strašno prdite....
- studenec z vodo. Nagne se nad studenec, zajame vodo, jo približa k svojim ustnicam in ravno ko je hotel navlažiti suhe ustnice, ga nekdo potreplja po ramenu. Možakar se obrne in pred njim se naenkrat pojavi čudovita rjavolaska. Vsa prelestna mu reče: "Jaz sem sultanova žena in rada bi seksala s teboj". "Oprosti, ampak zelo sem žejen in moram piti", ji odgovori možakar zmedeno. "V kolikor me ne boš nategnil, tudi ne boš dobil vode, pravico imam, da ti prepovem piti iz tega vodnjaka. To je oaza mojega moža". Možakarju seveda ne preostane drugega, kot da jo nategne in ženska zadovolj(e)na odide. Možakar se takoj obrne k vodi in z rokama zajame vodo ter jo približa k svojim ustnicam, ko ga nekdo potreplja po ramenu. Obrne se in zagleda čudovito črnolaso lepotico, ki mu v vsej svoji razkošni lepoti nežno prišepne: "Jaz sem druga sultanova žena in rada bi spala s teboj". Človek kar ne more verjeti svojim očem in ji odvrne: "Oprosti, ampak strašno me žeja in moram piti". "V kolikor me ne boš nategnil tudi pil ne boš. Imam ti pravico prepovedati pitje iz tega studenca. Ta oaza je last mojega moža". Možakarju ne preostane drugega kot nategne tudi črnolasko. Ravno plane po vodi, ko ga ponovno nekdo potreplja po rami. Možakar se obrne in pred seboj zagleda - sultana . "Od kod tebi, bednik, pravica, da vdreš v mojo oazo, nategneš moji ženi in povrhu bi rad pil mojo vodo"? Možakar razloži sultanu kako in kaj se je zgodilo in ga prosi za oprostitev. Sultan mu odvrne: "Oprostim ti pod enim pogojem: povzpni se na hribček, ki je oddaljen okoli 100 metrov in glasno prdni, da te lahko od tukaj slišim". Možakar se povzpne na hribček, se napne in z vso močjo prdne. Bilo je zelo glasno in sultan ga je prav dobro slišal. "Nisem si mislil, da je nekdo sposoben tega. Prost si", mu impresioniran reče sultan . "Hvala na vaši velikodušnosti. Odšel bom takoj, ko spijem vodo". "Aaaa, ne, nisem ti dal dovoljenja za pitje vode", mu reče sultan. "Ampak, če ne popijem vode, bom od žeje umrl. Usmilite se me". "Dobro, vidiš tisti veliki hrib? Povzpni se nanj in prdni tako glasno, da te slišimo vsi v oazi. Dobiš boš vode kolikor želiš, povrh boš pa dobil še eno kamelo" Možakar se povpne na najvišji hrib in z zadnjimi atomi moči glasno prdne, da so ga slišali vsi v oazi. Impresionirani sultan izpolni obljubo in mu poleg vode podari tudi kamelo. Možakar z rokama takoj zajame vode in jo prisloni k ustnicam, ko ga nekdo potreplja po rami. Možakar se obrne, odpre oči in pred njim stoji redar iz Parlamenta in mu potihem reče: "Oprostite, gospod poslanec, vendar ste zaspali na seji, poleg tega pa strašno prdite....
Ženska podarjeno obogati
Karkoli podariš ženski, bo to obogatila.
Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo.
Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Torej, če ji boš sral, boš pokasiral tone dreka.
Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo.
Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Torej, če ji boš sral, boš pokasiral tone dreka.
Črnobilska jabolka
Prodajalka na tržnici vpije:
- Černobilska jabolka, černobilska jabolka!
Pristopi mimoidoči in začudeno povpraša:
-Ženska, si ti čisto normalna? Zakaj reklamiraš, da so jabolka černobilska? Kdo bo sploh kupil taka jabolka?
-Aaa, kupujejo, kupujejo, nekdo za taščo, nekdo za zeta, nekdo za snaho, nekdo za šefa, nekdo za ženo ........., kupujejo, kupujejo...
- Černobilska jabolka, černobilska jabolka!
Pristopi mimoidoči in začudeno povpraša:
-Ženska, si ti čisto normalna? Zakaj reklamiraš, da so jabolka černobilska? Kdo bo sploh kupil taka jabolka?
-Aaa, kupujejo, kupujejo, nekdo za taščo, nekdo za zeta, nekdo za snaho, nekdo za šefa, nekdo za ženo ........., kupujejo, kupujejo...
Mobilni telefon
Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"
Statistika telesa
Statistika telesa:
* sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec
* človeški las zdrži težo treh kilogramov
* dolžina moškega spolovila je približno enaka trem dolžinam palca
* stegenska kost je bolj čvrsta kot cement
* žensko srce bije hitreje kot srce moškega
* na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij
* mežik očesa je pri ženskah dva krat hitrejši kot pri moškem
* naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje, ko stojimo
* ženske so to sporočilo že prebrale
..........
......... moški pa še zmeraj merijo palec
* sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec
* človeški las zdrži težo treh kilogramov
* dolžina moškega spolovila je približno enaka trem dolžinam palca
* stegenska kost je bolj čvrsta kot cement
* žensko srce bije hitreje kot srce moškega
* na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij
* mežik očesa je pri ženskah dva krat hitrejši kot pri moškem
* naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje, ko stojimo
* ženske so to sporočilo že prebrale
..........
......... moški pa še zmeraj merijo palec
Ingliš
Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times per week.
- No, no...I mean male or female?
- Sometimes male, sometimes female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, other animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times per week.
- No, no...I mean male or female?
- Sometimes male, sometimes female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, other animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..
James Bond
Pa ga ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri?
In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejsi model ure. Z njo komuniciram preko alfa zarkov.
Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura?
Bond: Ravnokar mi je povedala, da ne nosis spodnjih hlack.
Lepotica rahlo zardi, potem pa rece: To pa ni res. Saj imam spodnje hlacke.
Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k usesu, nato pa rece: jebenti, ze spet prehiteva za eno uro....
In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejsi model ure. Z njo komuniciram preko alfa zarkov.
Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura?
Bond: Ravnokar mi je povedala, da ne nosis spodnjih hlack.
Lepotica rahlo zardi, potem pa rece: To pa ni res. Saj imam spodnje hlacke.
Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k usesu, nato pa rece: jebenti, ze spet prehiteva za eno uro....
Dober vic
Sreča kolega prijateljico, pa ji reče:
"Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"
Pa jo malo boljše pogleda in reče:
"Eh, vidim, da si ga že slišala!!!"
"Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"
Pa jo malo boljše pogleda in reče:
"Eh, vidim, da si ga že slišala!!!"
Batman
Prevarila cura Batmana i pitaju ga:
- "Pa šta ćeš sada čoveče?"
Veli on:
- "Ma oprostiću joj sveee, nisam ja Supermeeen!"
- "Pa šta ćeš sada čoveče?"
Veli on:
- "Ma oprostiću joj sveee, nisam ja Supermeeen!"
Naročite se na:
Objave (Atom)